Ругаться нельзя договориться: как решать конфликты в семье

Informburo.kz попыталcя разобраться в причинно-следственных связях конфликтов в семьях – не без помощи специалиста, конечно.

Конфликт – это нормально

Многие люди боятся, избегают конфликтов, думая, что они несут только негативные последствия. На самом же деле конфликт не всегда означает, что отношения будут разрушены, а зачастую даже наоборот – сплачивает семью, приводит к росту.

"Конфликт – это про поиск того, что мне важно и необходимо в отношениях с тобой. "Ты мне близок, важен, я очень хочу, чтобы ты меня сейчас услышал". То есть вообще в здоровых отношениях конфликт – это про сближение. Мы конфликтуем, когда становимся друг другу близкими и важными. Потому что если люди не проясняют, что им важно в отношениях, то это означает, что они по-настоящему не встретились, а мило улыбаются друг другу, при этом пытаясь скрыть какие-то другие чувства", – объясняет аккредитованный гештальт-терапевт Европейской ассоциации гештальт-психотерапии EAGT, психолог Зарина Сабыржанова.

Люди узнают друг друга, то, что им нужно в отношениях, только находясь в контакте. Это как раз про уязвимость рядом с партнёром и близость, которая предполагает прояснение и установку границ. Причём важно оставаться в контакте, что бы ни происходило, какие бы эмоции, чувства вы ни испытывали.

Битва не друг с другом, а с проблемой

Главная ошибка в споре – поиск виноватых, а не решения. Психологи советуют отделять саму проблему непосредственно от партнёров.

"Когда пара ссорится, важно осознавать: я сейчас конфликтую не с тобой, а с проблемой, с которой мы столкнулись. Но зачастую происходит наоборот – люди начинают, как в ожесточённом бою, превращать любой спор в битву за превосходство, кто в этом месте прав, кто – нет, – отмечает Зарина Сабыржанова. – Конфликт происходит тогда, когда партнёры или родители с детьми друг друга не услышали, не были замечены какие-то потребности".

Телепатия не работает

Огромная ошибка: люди зачастую думают, что партнёр каким-то магическим образом должен сам догадаться, что им нужно. Но всё гораздо банальнее: разговора и понимания в семье не будет, если не доносить всё прямо, разговаривая.

"Взрослые и эмоционально зрелые люди способны свои потребности и желания, во-первых, разделять, во-вторых, в спокойной здоровой форме о них сообщать и, в-третьих, брать ответственность за то, какую потребность сейчас хотят удовлетворить, удовлетворять её и при этом заботиться о себе сами", – подчеркивает психолог.

Условно: мне важно получить от партнёра какое-то внимание и я конкретно знаю, что мне важно и хочется, потому что себя знаю. Например, для меня забота – это когда мне приготовят поесть или оставят на какое-то время с самим/самой собой. В ситуации, когда партнёр пришёл с работы уставший, эмоционально и физически перегруженный, ему важно побыть одному. Второй партнёр, когда он сам по себе тоже устойчив, не пытается включиться в это, не начинает додумывать, что молчание как-то связано с ним.

"Чем отличаются эмоционально зрелые, здоровые отношения от тех же зависимых: партнёры, правда, могут друг другу сообщить то, о чём важно не замалчивать, не додумывать, не накалять обстановку. Они способны сказать напрямую: мне сейчас нужно это. Можно проверить: "Ты сердишься или мне кажется?", элементарно попросить прощения, если было сложно совладать с эмоциями: "Я не сдержалась, извини меня, пожалуйста". Партнёр поймёт, что здесь дело вообще не в нём, такое бывает, мы все живые люди", – объясняет Зарина Сабыржанова.

Слушай, чтобы быть услышанным

Если назревает конфликт и вы понимаете, что эмоции берут верх: вас трясёт, вы не можете успокоиться, в таком состоянии вы не будете услышаны. Если партнёр чувствует себя так же, в этот момент важно взять паузу, разойтись на какое-то время, продышаться и вернуться к разговору позже. Но здесь важно сообщить партнёру, что вы злитесь, при этом не перекладывая ответственность на него.

"Вы говорите: "Я злюсь сейчас на твой поступок или слова, они меня очень сильно ранили" или "Я злюсь на то, что просила тебя что-то сделать, но ты не услышал, меня это сильно обижает". Будет результат, когда вы говорите о ваших чувствах, но при этом не пытаетесь обвинить другого или манипулировать, говоря "всё из-за тебя", – подчеркивает психолог.

Во втором же случае, когда ответственность в ссоре перекладывают, партнёр может услышать "ты какой-то неподходящий, изменись, вернись ко мне таким, каким я хочу тебя видеть". Но в любом конфликте очень важно помнить: этого не произойдёт, невозможно изменить человека.

Это, к слову, часто является причиной конфликта между детьми и родителями, которые хотят своих чад как-то изменить. Психолог называет это "точкой бессилия", в которую они проваливаются, когда видят, что ребёнок уже не может им подчиняться. Спойлер: он и не должен. Ведь всё начинается с нас: каждый человек сам может приложить усилия к каким-то изменениям в отношениях с близкими и с самим собой. Это касается и детей, и взрослых.

Нельзя ссориться при детях

Ещё одна огромная ошибка, которую совершают в семьях, – ссоры при детях. Этого делать ни в коем случае нельзя, а уж тем более показывать детям, как родители распускают руки и бросают какие-то обвинения в адрес друг друга.

"Это всё подрывает веру в родителя, в его абсолют. Для ребёнка в определённом возрасте родители – боги, и все, что боги творят, в том числе между собой и с ребёнком, очень сильно сказывается на его представлении о мире. Поэтому, когда родители ссорятся между собой, даже незначительно, мир ребёнка рушится: он очень чувствителен, берёт на себя всю вину и ответственность за происходящее и, конечно, будет стараться как-то этот мир спасти, даже подсознательно", – рассказывает Зарина Сабыржанова.

Если же конфликт всё же произошел при детях, очень важно потом ребёнку сказать: "Извини, что мама с папой поссорились, так бывает, но мы любим друг друга и любим тебя, и это точно не означает, что с нами и семьёй что-то случится".

Вообще, в любых конфликтах – и с партнёром, и с детьми – важно оставаться во взрослой позиции и уметь просить прощения. Если вы ссоритесь с ребёнком-подростком, оставайтесь в диалоге. Даже если вы сердитесь и ругаетесь, ему важно донести, что, несмотря на конфликт, вы всё равно любите его.

"Если вы накричали, сказать: "Прости, я не сдержалась, сегодня у меня было много эмоций, но я тебя всё равно люблю, даже если происходит что-то не так, как мне или тебе того хочется". Главное, эти слова именно произносить, а не думать, что это что-то само собой разумеющееся. Если их не говорить, у ребёнка складывается другое ощущение и понимание себя. К тому же сказать, извиниться – это дать ребёнку пример, понимание, что если я в конфликте с кем-то, это не означает, что отношения разрушатся", – подчёркивает эксперт.

Важно выстроить диалог

Как итог – многие взрослые, которые сегодня приходят в терапию, очень боятся конфликтовать или как-то прояснять отношения. Потому что есть эта идея, что ссора, даже про отстаивание своих границ и интересов, разрушит отношения в семье или с коллегами/друзьями. А на деле это не так.

Намеренное замалчивание говорит о том, что один партнёр никогда не был, получается, честен со вторым. Такие отношения удерживаются за счёт компромиссов с одной стороны, о которых вторая сторона может и не догадываться, а первой рано или поздно надоест идти всё время на уступки.

"Мы с тобой об этом не договаривались, я то тебя об этом компромиссе и не просил. Проявляться в отношениях – это моя ответственность, и если я думаю, что, замалчивая, делаю что-то хорошее, это не так. На деле я удерживаю в себе большое количество злости, раздражения, обиды и вины на то, что что-то в моих отношениях идёт не так, как я хочу. Но как я хочу, я не знаю или боюсь и не могу об этом сообщить, потому что у меня нет в этом опыта или есть страх, что в таком случае партнёр навсегда уйдёт из моей жизни. Получается, в этих отношениях нет меня настоящего, есть скорее какая-то фантазия про моего партнёра и про меня, мои собственные страхи или прошлый опыт", – объясняет психолог.

Как раз все эти наши представления, установки мы берём из прошлого опыта с родителями или из предыдущих отношений. На чём-то обожглись – туда не лезем, встречаем что-то похожее – пугаемся снова ощутить боль, бежим.

"А суть как раз таки заключается в том, что в отношениях мы узнаём друг друга, и никто не может дать гарантий того, как они сложатся, продлятся ли всю жизнь. Мы также не можем гарантировать, что чувства к партнёру не изменятся, потому что когда два человека встречаются, это всегда обоюдная работа. И только лишь хорошо зная самого себя, я могу быть честным с собой и с партнёром, по-настоящему сказать: мне это не подходит, давай попробуем как-то иначе. Но говорить об этом, а не пытаться манипулировать и ждать, когда произойдёт какое-то чудо и он догадается о моих чувствах и потребностях", – подмечает Зарина Сабыржанова.

Когда обращаться за помощью

Если конфликты перешли в образ жизни, когда люди уже привыкли, что не могут нормально слушать, слышать друг друга и остаётся только кричать или вести холодную войну – здесь уже самое время идти в терапию. Разумеется, при условии, что оба партнёра хотят сохранить отношения.

"Можно в парную, можно в индивидуальную. Но лучше в парную: она поможет выяснить, что послужило тем фактором, когда люди забыли, что они семья и любят друг друга, и превратились в этих незнакомцев, которые друг на друга орут, и больше ничего не происходит", – отмечает Зарина Сабыржанова.

Статистика показывает, что даже супруги, подающие на развод, после общения с психологом решают сохранить семью и работать над отношениями. Так что выход есть всегда, главное – научиться друг друга слышать.